il pesciolino ha chiuso baracca

Il finto ingegnere ha chiuso baracca ed e’ stato costretto a trovarsi un lavoro sotto padrone. Amen

Si dice che

Si dice che negli ultimi giorni su Google  sia aumentato in modo esponenziale il numero delle ricerche con i seguenti termini:” italian consulate Detroit and Fabrizio Pesce”

Pesciolino in panchina

Pare che il pesciolino barbuto non si firmi piu’ “Ingegnere”,  e sarebbe un bel passo avanti.

Pare che la sua attivita’ abbia risentito della crisi al punto da costringerlo a chiudere baracca e farsi assumere come dipendente.

Pare che la prossime riunioni le vedra’ dalla panchina.

Qui Roma a voi Detroit

E’ ormai sera sulla capitale, quando a Detroit la riunione e’ ancora in corso. Il finto ingegnere non si e’ presentato neppure stavolta, il suo amichetto si e’ astenuto – secondo quanto ci raccontano le nostre fonti che con l’iPhone ci aggiornano costantemente- lavandosene vigliaccamente le mani e lasciando che il povero pesciolino venga sospeso per la prossima riunione. Tutti a chiedersi se mai potranno vedere quel famoso avvocato sempre invocato dal finto ingegnere; tutti a domandarsi quali guai passarebbe se circolassero le lettere con cui si attribuisce un titolo che non ha; tutti a domandarsi cosa ne sa un avvocato americano dell’ordinamento italiano. Qui Roma a voi Detroit, fateci sapere qualcosa.

a ‘Pesciolino triste: facce ride!

Domani il sedicente ingegnere potrebbe rimanersene nella sua cameretta. Oppure potrebbe fare irruzione, armato di revolver, e fare secchi tutti. Potrebbe starsene zitto, oppure potrebbe lanciarsi in uno dei suoi soliti sproloqui. Potrebbe fare qualsiasi cosa, rimarrebbe la nullita’ che e’: non riesce a parlare, non sa scrivere, quando si manifesta non e’ possibile trattenere le risate. Ininfluente, terrificante nella sua prosopopea, agghiacciante nei deliranti messaggi

Convegno internazionale sulla demenza a Indianapolis, vetrina internazionale per l’Ingpesce e il Vendicatore imbretellato

Dr. Bernardino Ghetti, President FTD 2010: International Conference On Frontotemporal Dementias ( Indianapolis. October 6-8, 2010)
10/09/2010
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Dementia researchers and caregivers from across the globe will meet in Indianapolis Oct. 6-8 for the 7th International Conference on Frontotemporal Dementias.

The conference provides a rare opportunity for caregivers and researchers to meet and share information in a context that instills a new understanding of the complexities of this disease. Originally known as Pick’s disease, frontotemporal dementia symptoms are associated with the degeneration of the frontal and temporal lobes of the brain. The disease progresses steadily and often rapidly and treatment options remain limited.

More than 80 speakers from the United States, Canada, Germany, Italy, Sweden, England, Australia, Japan, Belgium, Argentina, Switzerland and The Netherlands will present the most relevant developments in the field. Attendees will include clinical and basic scientists, nurses, social workers and caregivers from across the globe.

Topics to be addressed by scientists include frontotemporal dementias and movement disorders, genetics and biochemistry of frontotemporal dementias, and biomarkers and therapeutic intervention. Caregiver sessions will focus on disease management, community resources, the genetics of the disease and genetic counseling.

Hosting this year’s conference is Bernardino Ghetti, M.D., director of the Indiana Alzheimer’s Disease Center, Distinguished Professor at Indiana University and Chancellor’s Professor at Indiana University-Purdue University Indianapolis.

This conference is jointly sponsored by the Postgraduate Institute for Medicine and the Indiana Pathology Institute on behalf of the Indiana Alzheimer Disease Center. Education grants are being sought from multiple sources

More info at: http://www.ftd2010.org/

Pesciolino, prima di pensare di saper scrivere per un giornale, prova a leggerne uno vero.

www.lagazzettaitaliana.com

A grande richiesta

Costretti dall’entusiamo manifestato dai nostri lettori, pubblichiamo nuovamente un articolo recentemente apparso su questo sito. E’ una ripetizione certo, ma quanti anni sono che Handyman di Livonia ( autoproclamatosi ingegnere) ed il suo compagno di merende Vendicatore imbretellato ci ammorbano con le loro solite storie?

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Riteniamo utile pubblicare una notizia inserita oggi sul sito internet del Vendicatore imbretellato e ripreso da un racconto pubblicato da un sito internet russo. In coda il testo originale.
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Mentre si trovava sul 32 diretto a Tor di Quinto, uno dei redattori di questo sito internet ha visto salire alla fermata delle Poste Farnesina una distinta signora – probabilmente una diplomatica- che leggeva un foglietto senza riuscire a trattenere delle fragorose ( quanto inopportune su di un mezzo pubblico, perbacco!) risate. Giunta a Ponte Milvio quella signora scendeva e continuava per la sua strada, dimenticando quel foglietto sull’autobus. Il nostro redattore tentava disperatamente di riconsegnare quel foglio alla signora – con notevole sprezzo del pericolo per altro -senza riuscire nel suo intento.
Consci del nostro impegno di servizio pubblico vorremmo che quella signora cosi’ distinta potesse riavere il suo foglio; pubblichiamo allora uno stralcio significativo di quell’importante documento, con la speranza che qualcuno ci possa aiutare a rintracciare la destinataria – o almeno il mittente – dell’importante comunicazione.

Chiaramente ilSign. ….( ILLEGGIBILE NdR) essendo una persona molto competente in materia quale mi resulta che habbia scritto un libro chiamato “How To Piss People Off “….o credeva che stava dirigendo lo spettacolo “Lascia o Raddoppia” ha aperto la sua bocca,. . (come al solito) di consequenza io mi sono alzato e me ne sono andato al lavoro dove vengo apprezzato e desiderato tanto….. anche perche’ dopo aver letto il verbale della niunione del 15 Apnile ( quale ho allegato per suo intrattenimento e visione veda pagina No.1)…..non restava altro che SUICIDARMI CON UN CAVA TURACCIOLI, perche’ probabilmente era meno penoso, che assistere ad uno spettacolo di ORRORE che avevano preparato nei miei confronti.

Tutto sommato io … ( ILLEGGIBILE NdR) onesto cittadino Itailano, dovevo aspettare IL MIO BOIA ( che era in ritardo ) per assistere alla CROCIFISSIONE dei miei diritti e interessi, nonche’ alla MORTE della liberta’ di PENSIERO E DI STAMPA complottata da Franco Franchi, Ciccio Ingrassia e Pulcinella ( Pagina No.2 allegato) alla faccia di Pietro Micca, Garibaldi e tutti gli altri eroi Italiani che sono morti per la LIBERTA” della nostra Nazione. (Si legga l’allegato verbale ….e Ia dichiarazione del Sig. … ( ILLEGGIBILE NdR) a pagina No.4 …..dove dichiara che io dovrei andare in galera per quello che scrivo?????)

A questo punto dovrei chiedere al Sig. … ( ILLEGGIBILE NdR) quando e’ stata l’ultima volta che io e lui abbiamo cenato insieme? 0 gli potevano suggerire di andare a gabinetto prima della riunione, anche perche’ non mi sembra che io gli abbia fatto mai del male, o abbia detto qualcosa di male nei suoi confronti, anzi tutto al contrario……poteva darmi un colpo di telefono per chiarificare il malinteso ( ammesso che c’era stato uno )……ma non ‘e’ satto fatto, credo per questioni ancora una volta di interesse alla sua /loro causa.

Egregio …. ( ILLEGGIBILE NdR) , purtroppo come vede, qui a Detroit” La Santa Inquisizione” ancora esiste,….infatti sembra che il prossimo anno il Comites di Detroit adottera’ la propria uniforme .. tutti i Consiglieri indosseranno una tunica bianca con il cappuccio a forma conica a punta. .la carica di presidente sara’ sostituita con Ia carica di “GRANDE MASTER non so’ esattamente il modello, ma somigliera’ piu’ o meno alla maschera di PULCINELLA, la parola Comites verra’ sostituita con KKKomites.

Aspetto con ansia chiarificazioni, a riguardo della mia posizione, incluso spiegazioni sui fondi donati dalla comunita’ a nome della mia famiglia, e quelli donati da me stesso $ 50,000 + , incluso $ 25,000 che illegalmente furono prelevati dal conto corrente bancario di mio fratello (dopo la sua morte) e quali furono tutti incassati dalla Siga …( ILLEGGIBILE NdR).

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Во время 32 прямых Тор ди Квинто, один из редакторов этого сайта видел до остановки отдельное министерство леди сообщений – возможно, дипломатической и читал бумагу, не имея возможности держать шумные (от неуместном общественном транспорте, ей-богу!) смехом. Понте Мильвио достигли даму вниз и продолжал свой путь, забывая, что пакет в автобусе. Наш редактор отчаянно пытались вернуть лист леди – с большим презрением опасности для другого, но не в своем намерении.
Сознавая свою приверженность к государственной службе, мы хотели бы, чтобы леди, “может получить его отдельном листе, а затем опубликовать значительные выдержки из этого важного документа, в надежде, что кто-то может помочь нам найти цель – или по крайней мере, отправитель – из “важные сообщения.
Vo vremya 32 pryamyh Tor di Kvinto, odin iz redaktorov etogo saĭta videl do ostanovki otdelʹnoe ministerstvo ledi soobshcheniĭ – vozmozhno, diplomaticheskoĭ i chital bumagu, ne imyeya vozmozhnosti derzhatʹ shumnye (ot nyeumestnom obshchestvennom transporte, yeĭ-bogu!) smehom. Ponte Milʹvio dostigli damu vniz i prodolzhal svoĭ putʹ, zabyvaya, chto paket v avtobuse. Nash redaktor otchayanno pytalisʹ vernutʹ list ledi – s bolʹshim prezreniem opasnosti dlya drugogo, no ne v svoem namerenii.
Soznavaya svoyu priverzhennostʹ k gosudarstvennoĭ sluzhbe, my hoteli by, chtoby ledi, “mozhet poluchitʹ yego otdelʹnom liste, a zatem opublikovatʹ znachitelʹnye vyderzhki iz etogo vazhnogo dokumenta, v nadezhde, chto kto-to mozhet pomochʹ nam naĭti tselʹ – ili po kraĭnyeĭ mere, otpravitelʹ – iz “vazhnye soobshcheniya.

Очевидно ilSign. …. (Неразборчиво ред), которые очень компетентные в результате чего habba я написал книгу под названием “Как Piss людей с …. Или думал, что он руководил играть” Двойные или ничего “, открыл рот. . (Как обычно) следствием Я встал, и я пошел на работу, где я и оценил так хотелось … .. Кроме того, потому что “после прочтения минут niunione Apnile из 15 (которые я прилагаю для Вашего развлечения и просмотра см. стр. № 1) … .. не было ничего, что CAVA С пробками самоубийство, потому что” он, вероятно, менее болезненно, чтобы посмотреть Зрелище ужас, который они подготовили для меня.

В целом я … (нечитаемые Ed) Itailano честный гражданин, я думаю, MY ПАЛАЧ (что уже поздно), чтобы посмотреть распятия моих прав и интересов, а также “Смерть свободу” мысли и печати в сговор с целью Франко Franchi Сиксио Ingrassia и Пульчинелла (Страница № 2 прилагается) лицо Пьетро Микка, Гарибальди и других итальянских героев, которые погибли за свободу “нашего народа. (Пожалуйста, прочтите прилагаемый доклад. … И Ia заявление г-на … (неразборчиво Ed) … .. № 4, где на странице говорится, что я должен идти в тюрьму за то, что я пишу ?????)

На данном этапе я должен спросить г-н … (неразборчиво ред), и когда был последний раз, он и я обедал вместе? 0 может предложить ходить в туалет перед встречей, и потому, что я не думаю, что я когда-либо сделали вреда, или сказал что-нибудь плохое против него, в самом деле совсем наоборот … … может позвонить мне по разъяснить недоразумение (если оно было) … но … не “и” Satto самом деле, я думаю, еще раз вопросы, представляющие интерес для его причиной их.

Уважаемые …. (Неразборчиво Ed), к сожалению, как вы видите, здесь, в Детройте “Инквизиция” все еще существует. … Кажется, что в следующем году в Детройте Comites принимает ‘мундире .. всех советников носить белый китель с капюшоном конический наконечник. . Президентом будет “заменить Ia позицию” Гранд Мастер не знаю “точные модели, но они похожи на” больше “или менее маски Пульчинелла”, это слово будет Comites ‘заменить KKKomites.

Я с нетерпением ожидаю разъяснения в отношении моей позиции, в том числе объяснения средств, пожертвованных в сообществе “от имени моей семьи, и те, пожертвовал сам + $ 50 000, включая $ 25 тысяч, которые были незаконно вывезены с банковского счета моего брата ( после его смерти) и которые были собраны из Сига … (неразборчиво Ed).

Non si e’ laureato? diamogli una mano! ecco le scuse per non studiare

L’Ingpesce non si e’ mai laureato, ormai tutti lo sanno anche se per canzonarlo viene da tutti chiamato “Ingnegnere”.
Lui avrebbe voluto, poverino, ma le avverse condizioni incontrate glielo hanno impedito. Ecco di seguito, ricavate dalle testimonianze degli amici del paesello, le motivazioni addotte dall’handyman di Livonia per non studiare:
scusa n°1_ho usato il quaderno per fare le roccie nel presepe.

scusa n°2_a capodanno è esplosa la nonna.

scusa n°3_Professò, se gli portavo il libro come li impacchettavo i regali?

scusa n°4_E’ morto il mio cane- ma tu non hai un cane! -me lo avevano appena regalato, ho aperto il pacco ed era morto soffocato-

scusa n°5_Dovevo mettere i re magi.

scusa n°6_mia madre non mi ha svegliato e ho dormito per due settimane.

scusa n°7_Professore, non ho studiato la ribellione, e allora? Io dico basta ai compiti per le vacanze, basta a questi soprusi!

scusa n°8_E lei? lei li ha corretti i compiti in classe?

scusa n°9_Avevo chiesto di farmi i compiti a Babbo Natale, ma non esiste.

scusa n°10_Seeeee…i compiti. e il pandoro me lo digerivi tu?

scusa n°11_Se facevo i compiti quando la scrivevo la letterina?

scusa n°12_Attento prof, dietro di lei! (e scappava)

scusa n°13_Un attimo…(mettendosi in piedi sulla sedia e recitando la poesia di natale di sua cugina piccola)

scusa n°14_Non ho potuto studiare perchè ho visto tutti e tre i film di natale. Commediasexy due volte.

scusa n°15_Se studiavo, il sei gennaio chi li faceva gli auguri a tua moglie?

scusa n°16_Prof…io la amo!

scusa n°17_Sono andato a Napoli a vedere i presepi, e mi hanno rubato i compiti.

scusa n°18_Ero indeciso se fare i compiti e comprarle una stilografica…

scusa n°20_Dovevo aggiornare il blog.

scusa n°21_Ecco qua..ma..ma che cosa? I fogli sono diventati bianchi!

scusa n°22_No, sono timido.

scusa n°23_Noi siamo testimoni di geova.

scusa n°24_Ho perso i compiti al sette e mezzo.

scusa n°25_(iniziate un popopò)

scusa n°26_E se mi fossi tagliato con la carta? Guardi che la responsabilità era la sua…

scusa n°27_Li avevo lasciati a casa, ma non era casa mia.

scusa n°28_A, bisognava anche svolgerli?

scusa n°29_Lei non ci crederà, ma…vabbè, tanto non ci crederà.

scusa n°30_I compiti hanno mangiato il mio cane.

Se al pesciolino servono scuse per non partecipare alle prossime riunioni

Dite che volete partecipare alla riunione Comites ma volete andarvene prima che i lavori abbiano inizio?Avete bisogno di un paio d’ore di permesso ma non sapete come chiederlo al capo? Siete di nuovo in ritardo e dovete trovare una scusa plausibile per evitare grane in ufficio? QUESTO SITO fa al caso vostro.

L’abbonamento al sito consente, per meno di venti dollari al mese, di scaricare certificati personalizzati per le scuse piu’ utilizzate negli Stati Uniti: dal Jury Duty (la giuria popolare a cui ogni cittadino americano, se estratto, deve partecipare) alla visita medica specialistica, dal pronto soccorso al funerale di un parente.

Gli abbonati devono solo inserire i propri dati e quelli di un medico (o tribunale, pronto soccorso, agenzia funebre etc) a scelta per ottenere un certificato del tutto simile ad uno autentico.

Il sito precisa che lo scopo dei certificati e’ di puro “intrattenimento”, ma le scuse ottenute tramite myExcusedAbsence.com stanno diventando estramente popolari complici le leggi a tutela della privacy che impediscono a ospedali e istituti pubblici di diffondere le generalita’ dei propri assistiti nel caso in cui il datore di lavoro voglia fare loro una chiamata di verifica.

John Liddell, uno dei fondatori del sito, che conta oltre 15.000 visite al mese, non ha pero’ dubbi: “se i consiglieri Comites non trattassero il povero pesciolino nel modo in cui lo trattano, il piu’ famoso handyman di Livonia non avrebbe bisogno delle nostre scuse”.

Se insomma uno stipendio estremamente basso, troppo stress, colleghi poco piacevoli non danno diritto ad un giorno di riposo, ci pensa myExcusedAbsence a fabbricare una bella scusa che il Comites non potra’ proprio rifiutare.